Vet vem jag är

Jag vill aldrig va nåt tungt för dig..

Jag vill inte att du ska må dåligt, jag älskar ju dig..

Jag vet inte hur jag ska få dig att förstå..
Jag vet inte hur jag ska få dig att inse..
Jag vet inte hur jag ska få tillbaka det som varit..

Jag vet bara att det är så det ska va..
Det är inte meningen att det ska va såhär..

Kanske har allt som händer en större mening,
kanske är det en prövning..
En prövning på min kärlek till dig, men jag vet inte
varför, vet inte hur jag ska kunna visa mer hur jag känner..

Kanske ska det här göra mig till en större människa,
en bättre person..

kanske har jag gjort nåt hemskt så en större makt anser att jag
nu får det jag förtjänar,, jag vet inte..

Jag vet bara att min kärlek till dig inte bli mindre...
Jag kommer alltid älska dig, även om du förtjänar det eller inte..
Jag kommer alltid finnas vid din sida även om du vill eller inte..
Jag kommer alltid vara en famn för dig att komma till när du behöver det,
men kanske inte förtjänar det..

Jag kommer alltid finnas för dig..
Du är en del av mig, jag är en del av dig..
Nu och för alltid..

Allt är faktiskt ganska logiskt,
vi har bara valt att att krångla till det lite..


Älskar dig pussar

Som om att det inte stämmer..
Som om att det alltid är nåt som är fel..


Jag känner på nåt sätt att livet har pausat,
Det händer saker hela tiden och livet rullar på
men det verkliga livet, det liv som jag velat leva
har tagit en paus, det står stilla och hur jag än
vrider och vänder på det så kan jag inte få det
att fortsätta, vill inte få det att fortsätta, inte utan dig..

Så jag är rädd för att det alltid kommer kännas så här..
Att det alltid kommer kännas fel..

Att en del av mitt liv alltid kommer vara pausat..

Det gör så jävla ont..
Det bränner och smärtar..
Det känns som tusen knivar rakt i hjärtat..
Varje dag denna smärta..
Varje natt i sängen..
Varje morgon när jag vaknar..

Hela tiden gör det ont..
Varför måste det kännas så här??
Varför va det tvunget att bli så här??
Det va ju inte det som skulle vara..
Det skulle ju va vi.. Du och jag, våran bebis,,
våran familj..

Detta ständiga undrandet..

Den ständiga oron i magen..
Klumpen som inte vill försvinna..


Den ständiga morgondagen..
Orken..
Orken som måste finnas..
Orken som tryter..

Orka morgondagen..


Jag älskar dig..

Pussar...

Min älskling..
Du är mitt liv, mitt ljus..
Jag har alltid väntat på dig..
Du har nog alltid väntat på mig..
Jag ska göra allt för dig..
Aldrig ska du behöva känna dig ensam..
All din smärta ska jag ta och göra min.
Du ska alltid veta att jag finns här..
Utan dig är jag halv, när du kom blev jag komplet..
Hela mitt liv ska jag ge dig min älskling..

Mamma älskar dig.. pussar

Det är det där datumet till helgen..
Jag vet det, jag känner det..
Alla minnen bara sköljer över mig hela tiden
och har gjort det hela veckan..
kommer fortsätta göra det oxå tills den är slut..
Jag försöker verkligen att inte tänka på det men det går inte..
Det är allt jag ser, allt jag känner..


Varje gång jag blundar så ser jag det,
det vi haft, det vi har och det vi skulle få...

Allt är minnen, minnen av oss...

Allt är tider, tider vi inte kan få tillbaka..

Allt är en framtid, en framtid jag inte längre vet hur den ser ut..


Pussar

Dessa söndagar..
Hade en trevlig lördag kväll, tack till vänner..

Men dom här söndagarna gör mig tokig..
Känner mig alltid så sjukt ensam just på dom här jävla söndagarna..
Det kommer alltid krypande och blir värre och värre ju längre dagen går..

Så nu tänker jag gå och lägga mig så att jag kan vakna och det är måndag..
Inte för att jag vet att det är en bättre dag men kan ju alltid hoppas att känslan
av ensamhet är lite mindre..

Så nu lägger jag mig..
Din sida av sängen gapar lika tom som vanligt...


Godnatt..
Pussar

Jag är helt tom..
JAg vet inte vad jag ska känna längre..
Är så trött på att hela tiden längta, älska, sakna..
Och aldrig få nån känsla tillbaka..
Aldrig få höra jag älskar dig tillbaka..
Inte får höra jag saknar dig med..

Trött på att känna så här...

Vill va lycklig, NU!!!!

Imorgon är en annan dag...





TAck Linda babe för allt du gör och inte gör, Tack för att du alltid finns..
Vart har du funnits hela mitt liv??
Glad för du finns här nu..
Jag kan verkligen säga att jag älskar dig..







Du finns nånstans därute. men du är på fel plats, i fel armar...
Jag ser det, jag vet det..

Pussar

Jag är ledsen,, men jag har inget att skriva just nu..
Orkar inte...

pussar

Tiden och dagarna bara flyter iväg.
Jag vet inte riktigt vart dom tar vägen..

Jag vet inte hur länge till jag ska orka kämpa,
Vet ibland inte varför jag gör det alls..

Jag vet inte hur länge jag ska orka försöka..

Jag vet inte varför jag skriver just nu heller, jag har inte direkt nåt att säga..


pussar

Jag hade hoppats..
Men det blev ju inte så..
Undrar varför jag undrar..
Undrar varför jag tror..
Funderar varför jag funderar..
Tänker på varför jag tänker..
Vissa kvällar mer än andra..

Jag vet ju att allt skulle bli så bra..
Jag vet att inget kommer bli bra..
Jag vet att du vet att jag vet att du vet
att jag vet det ingen annan vet..

Fryser,, har massa tända ljus..

Tänker, undrar, funderar..

Vet vad jag vet men undrar om nån annan vet..

Undrar när alla andra ska se det jag ser, veta det jag vet,
förstå det jag förstår..

Vet vart jag hör hemma, vet du?
Jag vet vart du hör hemma..

Jag vet vad som är meningen, tror jag...


Pussar...

Jag vet att du vet att jag vet att du vet att jag vet att du vet att jag vet att du vet att jag vet att du vet att jag vet att du vet att jag vet att du vet att jag vet det jag vet.....

Det räcker.. Det räcker att jag vet att du vet att jag vet det som finns att veta..

Helt ok dag idag..
Har tagit tag i lite saker som borde gjorts för länge sen, men nu är det gjort iallfall..
Har skrattat mycke idag,, Tack lilla syster och tack Linda Babe..

Dagarna går, jag vet inte vart dom tar vägen ibland..
Men det är en ständig väntan känns det som..
En väntan på att nåt ska hända, att nåt ska bli bättre, att en
förändring ska ske...

They say two wrongs dont make it...

Saknar dig..
ÄLskar dig..
men du vet...




Tack för en bra dag...

Pussar

Jag har inte slutat hoppas...
Jag kan inte,, jag vet inte varför..
Eller jo det vet jag, jag älskar ju dig...

Finns vissa saker som jag håller fast vid,
varför vet jag inte, men jag kan inte bara släppa dom..
Vill inte släppa..


Pussar....

Gonatt min älskade..
Du vet att du är det sista jag tänker på innan jag somnar..
Du är det första jag tänker på när jag vaknar..


Gonatt min älskade..

Pussar

Vad är det som försigår?
Jag förstår inget..
Jag fattar inte vad det är som händer..
varför är det så här..

Kom igen då!!
Skyll allt på mig!!
Jag kan ta på mig allt..
lägg allt på mig..
Det är lugnt, det kanske blir lättare då..
Det kanske är lättare att förstå då..
Så kom igen, skyll allt på mig..
Jag tar på mig det..
KOM IGEN DÅ!!!!!!

Ge mig en anledning..
Ge mig en orsak..
SÄG MIG!!!!!
TALA OM!!!!!
BERÄTTA!!!!!!!

Dröm sött pussar

Jag känner att jag inte begär mycke..
Inte alls mycke, bara att få ha det som jag anser är mitt...

Undrar ofta nu för tiden hur vissa männisor funkar..
Hur fan dom tänker, å vad fan dom håller på med..

Jag brukar inte döma fort men i vissa fall har man fan inget val..

Undar om du är medveten...


Jag skulle kunna såra, ställa till med djävluskap..


Men jag sitter här, tyst..

Hold your head up high and this pain will die...



Pussar

Det här är jag, This is me...
Men vem är jag då??
Utan dig är jag inte säker...
Måste jag hitta mig själv utan dig?...
Måste jag bli ett, när allt jag vill är att va två..
Jag vill bara ha dig nära, där kan du stanna föralltid..
Du och jag tillsammans genom dagar och nätter, jag behöver inte
orora mig för jag vet då att allt kommer att bli bra..

Pussar

Du vet att för dig skulle jag springa runt jorden..
Du vet att för dig skulle jag plocka ner alla universums stjärnor..
Du vet att det inte finns nåt jag inte skulle göra för dig, för din skull...

All kärlek jag har att ge vill jag ge dig..
All lycka jag kan skapa vill jag dela med dig..
Alla tårar jag kommer gråta vill jag gråta med dig..
All glädje i livet vill jag glädjas med dig..
Alla barn vill jag dela med dig, barn som vi skapar..
Vill att vi ska smälta samman till ett och bli tre, fyra, fem..
Alla år jag ska vandra på denna jord vill jag vandra med dig..
Alla familjer som skapas vill jag skapa med dig...
Alla skratt som ska komma vill jag skratta med dig..
Allt, allt , alla vill jag dela med dig skapa med dig,
glädjas med dig...
Kom så smälter vi samma till ett och blir tre, fyra, fem...




Nu och föralltid, föralltid, föralltid...

Pussar

Har börjat förstå vad det innebär..
Att vara ensam..
Fast jag är ju egentligen inte det, har ju vänner, familj...
Men utan det, dig, oss, känner jag mig ensam..
Så sjukt ensam..

Ensamheten är som störst på kvällarna..
det är då den kommer smygande, kommer krypande och
smyger sig in under huden på mig..
Sätter sig som en ilnign på ryggraden som inte vill ge sig av...

Ensamheten.. Är det den du är rädd för?


Jag vet hur den känns, gör du??
När känner du den?
När är den som störst för dig?
Känner du den alls?

Ensamheten...
Vad är den?
Hur är den?
Det är nog olika för alla..
För mig spelar det inte nån roll
hur mycke vänner och familj jag har runt mig..
Utan dig är jag ensam..

Ensamheten...
Den kommer, den smyger, den attackerar när man som minst anar det..
Då blir den som störst...

Jävla Ensamhet!!!!!!!!!


Pussar

HAr verkligen inte gjort typ nåt idag..
Orken har inte funnits..
Bara haft ont i magen...
En stor jävla klump är va det är...

Jag vet inte vad jag ska göra med mig själv..
Jag vet inte hur länge jag orkar känna så här...
Jag förstår inte hur länge det ska hålla på..
När ska jag sluta känna mig maktlös?
När ska jag känna att jag bestämmer över mitt eget liv igen?

Vad ska behöva hända?
Varför sitter jag här själv?

Allt jag velat ha är du, allt jag vill ha är dig..
Varför???

Jag är så förbannat jävla trött på alla jävla frågor!!!!!!!!!!
Jag är så sjukt jävla trött på att aldrig få några svar!!!!!!!!!!

Ska det va så svårt??
Är det för mycke begärt??

Nej men jag ska bara sitta här och vänta..
Låta livet rulla på utanför fönstret..


Så jag sitter här,, Väntar, även fast det inte är nån ide..
Väntar på att nåt ska hända, att nån förändring ska ske..
Väntar, väntar, väntar...

Varför??

Varför jag....


Du och jag mot världen, så va det då,, så skulle det va nu...


Pussar

Klumpen i magen blir fan inte mindre..
Vet fan inte vad jag ska göra..
Orkar inte gå och lägga mig,, orkar inte bara ligga där och vrida och vända mig..

Lyssnar på Just like a pill med pink.. den stämmer..

Har nog inget att säga egentligen...




Pussar

Jag tror inte jag har nåt att säga egentligen..
Eller huvudet är fyllt med tankar men jag kan inte sortera dom..
Det är bara en enda stor röra där inne och jag kan inte reda ut den..

Allt jag någonsin har velat ha är du..
Vi som en familj..

Jag vänder in och ut på mig själv..
jag vänder för jag måste..

Skulle vilja dricka 2 flaskor vin och några grogg nu..
men det går ju inte..

Allt bara fortsätter..
Livet, tankarna, tårarna..

Tårarna bara fortsätter komma, hela tiden..
Borde kanske ha slut på dom men tydligen inte..
Dom fortsätter rulla ner för mina kinder...

Jag skulle inte ha bråttom med att träffa nån ny,
ingen känner mig så väl som du..

Som jag sa, det är en enda röra där uppe..

Nu och föralltid...
pussar

Jag vet inte..
Vet inte vad jag ska säga mer.. vet inte vad jag ska göra mer..
Jag måste ju orka, måste låta dagarna, måste gå upp på morgonen..

Jag står här och håller mitt i min hand, helt blottat..
Jag står är och det blöder..
Jag blöder..
Mitt hjärta blöder och jag vet inte hur jag ska få det att sluta..
Jag håller det i min hand och väntar på att du ska vilja ha det..
Varför vill du inte ha det?
Varför står jag här med mitt hjärta i min hand och du tar inte emot det..
Du tittar på på hjärtat i min hand och sen vänder du ryggen till och går där ifrån...


Så vad vill du att jag ska säga?
Allt jag tänker säga är,
jag älskar dig, nu och föralltid..

Sista spiken i kistan är inslagen....
Kan inte sjunka lägre nu, orkar snart inte mer..

pussar.....

Dagarna bara går,, dom rullar på och jag vet ibland inte vart dom tar vägen..
Timmar passerar, minuterna går, sekunderna far förbi...
Men det känns som om jag inte rör mig, känns som om jag lever i en bubbla som när dom helst kommer brista..
Ett töcken det är va det är..
Försöker att inte känna för mycke, tillåter inte mig själv att känna efter hela tiden, skulle jag göra det så vet jag inte vad..

Jag är lite rädd för framtiden, mest för att jag inte vet hur den kommer se ut, vet inte vad den innehåller..
Jag vill inte vara rädd men jag kan inte låta bli..

Jag är så trött på att känna så här, må så här..
När ska det ta slut?
När ska välmående infinna sig?
När ska lyckan komma tillbaka?

Som vanligt massa frågor, som vanligt så lite svar..



Finner inga mer ord idag..


Pussar..

Ingen kan älska som vi....

Första september idag..
Vart tog sommaren vägen?
Vart har tiden tagit vägen?
Vart tog sommaren som skulle vara våran vägen?

Hur kan tiden gå så fort när det känns som om mitt liv står stilla?

Hösten är på väg med stormsteg och jag har inte varit så rädd för hösten på länge som jag är nu..
Mörka kvällar själv i soffan..
Sammtidigt som jag är rädd så ser jag fram emot det, hösten med min skrutt, det händer så mycke hela tiden han växer varje dag, hittar nya ljud...

Varför blir bara längtan större för varje dag?
Varför blir den inte mindre?
Ska det inte bli lättare med tiden?

Ny månad, gamla tankar..
 
Ny höst..


Pussar..

Superman...