Vet vem jag är

Har haft en konstig känsla i kroppen hela dagen i dag, konstigare än vanligt? vet inte..
En stor klump i magen, större än vanligt? kanske..
Jobbig känsla i kroppen, jobbigare än vanligt? Jag tror det..

Inte nån bra dag idag,, vissa dagar slår det hårdare än andra när man vaknar..
Man vaknar och vet att det här kommer inte bli en lätt dag..

Va tvungen att ringa och höra din röst förut, vet inte varför men det är väl den där känslan..
Och när den kommer är det oftast bara din röst som kan göra det bättre, ditt sätt att säga gumman..
Hur din röst säger, va inte ledsen..
Varför är det alltid du?
Din röst som jag vill höra.. Dina armar jag vill ha omkring mig..Din kropp jag vill ha nära..
Alltid du, Alltid du alltid du alltid du..

Its always you..

För dig skulle jag gå genom eld.
För dig skulle jag möta mina största rädslor.
För dig, för dig, för dig. för dig, för dig...

Leva utan dig gör mig galen..

Utan dina andetag..


Tur att jag har min skrutt, Han gör det värt att gå upp varje morgon..

Pussar..





Älskar dig......

Den måste ha varit bra, men jag förlorade den.. På nåt sätt.. Den är över nu...

Undrar varför man bara lyssnar på depp musik när man är nere??
Undrar varför varje låt påminner mig om dig..
Undrar varför varje ord sätter sig rakt i mitt hjärta..

Det finns så mycke musik som vi har lyssnat på tillsammans, 8 år av musik..
Kan knappt lyssna på nåt utan att det påminner mig om dig, oss...
Finns inte mycke alls jag kan göra utan att det påminner..
Det mesta påminner om nåt som va som inte längre är..
Påminner om nåt jag hade som jag inte längre har..
Påminner om allt som nån annan får ha..

Jag tror att mitt hjärta brister varje dag,
trodde inte det va möjligt men det är så det känns..

Är rädd för att det inte kommer finnas nåt kvar att ge till nån, jag ger det jag har till min skrutt, men det finns inte så mycke kvar sen..
Kanske inte kommer ha nåt hjärta kvar att ge till nån annan..
Jag har ju gett allt till dig..
Och du har det fortfarande, du håller det i din hand..






Min kropp är märkt av dig..


Pussar och kramar...

Det finns inga ord kvar nu, inget mer jag kan säga..
inget jag kan göra för att det ska bli bra..
Jag kan inte längre styra hur det ska vara..

Har jag förlorat hoppet nu??
Har jag förlorat allt?

Jag vet inte hur jag ska vara nu..
Jag skulle bara vilja fly härifrån..
Vill sluta känna, vill sluta gråta..

Kan nån ta mig härifrån??

Kan nån hjälpa mig??

Kan du inte bara komma tillbaka till mig??
Kan du inte bara stå här utanför min dörr??
Kan du inte bara komma och ta mig i dina armar
och säga att allt kommer bli bra???

Men du knackar inte på min dörr..

Pussar

Jag borde ha lagt mig för läng sen..
Men det bli så tyst när jag stänger av tv och datorn,,
Bara mina egna andetag och mina egna tankar att lyssna på..
Orkar inte höra mina tankar, inte just nu..
Ser saker som jag inte vill se när jag sluter mina ögon..
Drömmer drömmar som jag inte vill drömma när jag äntligen somnar..

Jag saknar dig, jag längtar efter dig..
Min kropp vill känna din nära..
Mitt hjärta vill känna ditt nära. så nära som bara vi kan va..
Det kommer nog aldrig bli bra igen..


Jag älskar dig...

Pussar..

Sitter hemma själv..
Fortfarande dålig, saknar min skrutt så det gör ont, men imorgon kommer han hem och då ska jag pussa och snossa på honom sååå mycke..

Blir sjukt rastlös när jag sitter här och är ensam..
Börjar tänka allt för mycke om allt..
Jag saknar nån att dela mitt liv med så mycke att det gör ont ibland och varje dag så vet jag att det bara finns en som jag vill dela mitt liv med, men vetskapen om att jag inte får det gör ont så ont..
Jag blir arg när jag tänker på allt som jag har gått miste om, allt som har tagits ifrån mig.
Jag gråter när jag tänker på att allt jag vill ha får nån annan, nån som inte förtjänar det..
Tror inte att vissa vet vad det är dom har, dom kanske tar det förgivet..
Jag kanske tog det jag hade förgivet ibland och nu får jag ångra det bittert..
Jag ska aldrig mer ta nåt förgivet, och fick jag ha dig skulle jag aldrig mer ta dig förgivet..
Det är så lätt att se tillbaka på allt och tänka på alt som skulle kunna ha gjorts annorlunda, saker som man har sagt som man önskar man kunde ta tillbaka, Men allt som har hänt allt som har sagts går ju inte att ta tillbaka, det ligger i det förflutna och allt man kan göra nu är att leva i det som är här och nu..
Jag vet inte hur min framtid kommer att se ut, jag vet att den inte kommer att var som jag trodde eller som jag ville ha den, det ha tagits ifrån mig, så allt jag kan göra nu är att försöka acceptera att jag måste leva det liv som blivit valt åt mig..
Jag vet inte hur och jag vet inte när men nångång så måste väl allt bli bra igen???
Jag ser det inte nu och jag känner det inte, men lycka måste väl komma tillslut?
Eller förtjänar jag inte det?
Har jag gjort så fel att jag inte ska få känna det? Känna hur lycka känns igen?
Jag vill va lycklig men jag vet inte hur lycka känns utan dig, det va för läng sen för att minnas hur..
Men va jag någonsin riktigt lycklig innan jag träffa dig?
Jag vet inte.. Det känns som en evighet sen, så jag kan inte minnas, jag kan knappt minnas hur mitt liv va utan dig..
Fann det ett liv innan dig, fanns det ett jag innan dig?
Finns det ett jag nu utan dig?
Så mycke frågor och så lite svar...
Svar jag antar att jag inte kommer få eller ha inom den närmaste framtiden..
Men längtan finns där hela tiden, längtan efter lycka, lycka och välmående..
Jag längtar efter den dagen då längtan tar slut, då lyckan kommer finnas där..Då du finns där igen....
Missförstå mig inte, jag har lycka i mitt liv, Den lyckan heter Ricki..
Min skrutt, mitt liv, mitt livs kärlek..



Älskar dig så det gör ont..

Pussar..

Det är tomt här hemma utan dig min skrutt...
Saknar dig..
Tyst utan dina andetag och snossningar..
Men mamma behöver ju bli frisk och pappa har ju saknat dig så mycke..
Men du ska veta att jag älskar dig så fruktansvärt mycke att mitt hjärta värker när jag tänke på dig...
Jag kan ibland titta på dig och jag kan inte förstå att du kommer från mig, att jag har burit dig i mig, du har levt av mig och jag har fött fram dig...
Du är mitt mirakel, min skatt, Mitt allt..
Du är min anledning att gå upp på morgonen...
Utan dig är jag ingenting med dig är jag allt..

Mamma älskar dig...
Va snäll mot pappa..

Miljoner pussar..

Micke hade med kameran och lekte lite fotograf.

Siggeman



Mammas älskling


Tungan rätt i mun =)


Mamma älskar dig!!!



Sigge smyger =)



Soffmys



Min underbaraste..




Pussar och kramar...

Jobbigt att va sjuk. men man hinner ju inte riktigt känna efter lika mycke nu förtiden, man kan ju inte ligga i sängen hela dan direkt..
Du kommer hem imorgon, jag har längtat,, kanske inte borde men det har jag..
Vet att jag får lite avlastning oxå så jag kan ta igen mig och bli frisk...
Orka va sjuk..

Det finns så mycke som jag inte förstår, som jag inte fattar och det verka inte som om att jag kommer bli klokare inom närmaste framtid heller tyvärr..
Orka..

Orka vänta..
Orka tänka..
Orka sitta här..
Orka inte veta..
Orka fråga..
Orka, orka , orka..

Orka va stark jämt..

Jag orkar inte orka mer snart..


Men för dig min älskade skrutt ska jag orka livet ut.



Mamma älskar dig så högt att himmlen inte räcker till...


Puss

Det är för tidigt för att orka tänka..
Har blivit sjuk, ont i halsen och feber..

Jag vill inte veta, men samtidigt så vill jag..
Jag behöver få veta, men ändå så vill jag inte..

Jag orkar inte tänka men samtidigt går hjärnan på högvarv...

Jag vill inte få veta men jag måste, är så illa tvungen..

Det är förtidigt..

Men jag måste...

När du älskar nån så kan du göra vad som helst.
Du gör alla möjliga galna saker, du tror på lögner,
Du nekar sanningen, det finns stunder då du tror att allt är möjligt..

När du vill ha nån, när du behöver nån, när du älskar nån...

När du älskar nån så kan du glömma omvärlden,
inget annat betyder nåt, bara det som är just nu..



Har haft en mys kväll med min baby Linda..
Balkongmys med lite martini och lite cigg..
Annars har dagen varit ganska slö..
Lilleman snossar gott i sin säng och jag
tänker snart lägga mig i min och lyssna på hans
andetag, så som jag brukade lyssna på dina
när du fortfarande fanns brevid mig..
Känns som om du är 1000 mil bort och allt
jag vill är att sträcka ut min arm och känna dig där..
Min trygghet, mitt hjärta, min själ...


När du älskar nån...
Allt är möjligt..
Jag slutar aldrig hoppas,
att en dag så sträcker jag ut min arm
och då får jag känna dig där,, igen,
där du hör hemma...

Tusen pussar..


Linda Babe, du är underbar!!

Det finns inget jag inte skulle göra för dig..
Det finns inget du skulle kunna be mig om som jag
skulle neka dig..
Det finns inget mer du kan säga,
Jag kommer inte sluta älska dig..

Min kärlek till dig är oövervinnelig...
Den kommer vara för evigt..

Så vad du än säger, vad du än gör,
så kommer jag alltid finnas vid din sida..

Jag kommer alltid fråga hur du mår, vad du gör,
hur du känner...

Hur många gånger du än trampar på mig
så kommer min kärlek till dig ändå att
finnas där.

Nu, imorgon och föralltid...


Puss..

Vissa väggar har hemligheter som bara vi vet om..
Vissa ställen vet saker om oss som ingen annan vet..
Platser som vi har delat kan berätta historier som ingen annan vet..

Om väggarna, ställena, platserna kunde prata skulle dom berätta historier om oss..
Dom skulle viska saker som ingen annan vet bara du och jag..
Kan du behålla  en hemlighet?

OM väggarna kunde tala skulle dom berätta att du är den enda
för mig, att jag älskar dig, att ingen ha älskat som vi..



Puss..

Vissa vänner vet man direkt att dom kommar vara för livet...

Ett enda liten ord,, det är allt som behövs..
Ett liten ord som kan få en att hoppas, undra...

Ett ord som antagligen inte betyder nåt, men som kan få en att hoppas..
det är allt som behövs..


Puss

Tänker, funderar, vrider och vänder på allt..
Vänder upp och ner på mig själv för att försöka hitta en orsak..
En orsak till att allt är som det är, varför mitt liv ser ut som det gör..

Undrar vart det gick fel, undrar vad jag gjorde fel,
vart jag gjorde fel, hur jag gjorde fel..

Jag vill så gärna finna en orsak, Kanske skulle det va lättare om
den orsaken va jag, då skulle jag ju iallfall veta..
Veta varför allt är så fel..
Men hur jag än vrider och vänder så finner jag inget..

Jag hittar inget svar, jag blir inte klokare ju mer jag
vrider och vänder, men ändå så sitter jag här och kan inte sluta,
sluta leta fel, fel som kanske inte existerar..

Jag vill så gärna ha en förklaring, ett svar, en orsak..

Men det kommer inge svar, ingen förklaring, ingen orsak..

Allt va ju så bra,allt va underbart...



Om det ändå hade räck med bara min kärlek till dig,
den är större än du tror, större än kärleken själv....


Puss..

Långa nätter, därute finns en värld av långa nätter..

Långa ensamma, jävla nätter....

Nånstans finns du, jag går och tänker på dig..

Orka..

Jag är så jävla trött på att va ensam...

JAg vill ha nån som håller om mig när jag ska sova..
JAg vill ha nån att vakna med, som ger mig en
godmorgon puss..
JAg vill inte känna mig ensam varenda
jävla natt när jag går och lägger mig..

JAg är så sjukt trött på att känna att alla
andra har nån men inte jag..
jag vet att det inte är så men kan
inte skaka av mig den känslan..

JAg mår illa vid tanken på att du'håller om nån annan
pussar nån annan, pratar med nån annan..
inte mig....

JAg kan inte förstå varför det är som det är,
varför det är jag som är ensam..
Är jag så jävla svår??
Är jag så omöjlig??
Är jag svår att leva med??
Är det svårt att älska mig??

Ska det va så Jävla svårt att ha nån
som håller om en??

JAg orkar inte mer...

VAd du anförtror åt mig
ska jag anförtro åt dig,,
Alldeles nyss fick jag lyssna till ditt
skratt du berätta att du sakna mig inatt,
det gör jag med..

För ork som inte fanns du saknar min,
jag saknar min...

Puss

Vad finns det att säga som inte redan blivit sagt?
Vad mer finns det att göra som inte redan blivit gjort?
Vad mer kan jag jag göra som står i min makt?

Det känns som om jag har gjort allt
sagt allt, försökt med allt..

Det finns inte nånting kvar jag kan göra..

Allt jag någonsin har velat ha har glidit mig
hur händerna..

Allt jag har kämpat så hårt för
har fösvunnit..

Så jag sitter här och vet inte längre vad
jag ska göra..
Hur jag ska vara, vem jag ska vara..

Det finns inget som kommer bli som jag har trott..
Jag sitter här vid sidan av mitt liv och bara ser det
rusa förbi och jag känner mig inte delaktig..

Så vad mer kan jag göra?
Vad mer kan jag be om,
hur kan jag be om det?

På vilket sätt kan jag få allt ogjort?
På vilket sätt kan jag få mitt liv att bli
som jag alltid velat ha det?

Hur ska jag kunna få en människa att
förstå vad det är som går till spillo?
Vad det är som går förlorat...

Det finns bara så mycket en person kan göra....
Och min ork börjar sinna...

Vi brukade säga att det av du och jag mot världen.
Så nu då?
När jag är ensam kvar, vad har jag då?



Ett troget hjärta..
Puss...

Idag ska lille skrutt få spruta, lite jobbgit att behöva gå dit själv, men ännu en sak att vänja sig vid..

Fredag idag,, vet inte vart veckorna tar vägen, brukade ha nåt att se fram emot förut när helgen närmade sig men nu flyter allt bara på, timmarna blir dagar, dagarna blir veckor och veckorna blir månader, jag vet inte rikitgt vart allt tar vägen...
Vet bara att saknaden av att ha nån att dela livet med, mitt liv med är enorm..
Man brukar ju inte veta vad man har försen man har förlorat det, men jag visste vad jag hade och jag värdesatte det varje dag men ändå så gled det ur min händer...


Det är redan nån som har som har trampat på mitt hjärta,
så snälla va försiktig.
Jag har blivit sårad så många gånger förut,
så jag räknar med dig nu,
Snälla va försiktig..
Jag vet inte om jag vågar gå på den här vägen igen..
Det är redan nån som har sårat mig..
Snälla va försiktig....


Visste nu att jag har världens underbaraste bebis?!!!
Tänk att han kan göra mig så glad...

En dag mitt barn kommer allt att bli bättre..
En dag när världen är lite ljusare då
kommer allt att bli enklare..
Allt kommer att bli lättare en dag, jag
lovar dig mitt barn,,
Saker kommer att bli bättre,lättare och
ljusare..
En dag när världen är mycket ljusare...
Mitt älskade barn....


Nu är det dax för lite gröt..
Ska försöka ha en bra dag...
Puss och kram...

Har varit lite barn ledig idag..
VA ganska välbehövligt,, har sovit ganska många timmar.. Fast nu känns det som om att jag har sovit bort hela dan..
Men men det är en ny dag imorgon..
Imorgon ska lille skrutt få spruta =(, jobbigt när han blir så ledsen...
Ska lägga lilleman strax så jag kanske skriver mer sen..




PUss och kram..




Mamma älskar dig mest i hela världen....

Kommer du ihåg första gången vi kysstes?
Jg minns det som igår..
Kommer du ihåg första gången vi älskade?
Jag kan fortfarande känns din hud mot min..
Kommer du ihåg första gången jag sa, jag älskar dig?
Jag rodnar bara jag tänker på det..
Kommer du ihåg Första gången du sa att du älskade mig?
Jag kan fortfarande känna hur varm jag blev inombords..
Minns du när jag berätta att jag va med barn?
Jag kan fortfarande känna mina lycko tårar på mina kinder,
jag kan forfarande minnas lyckan i din röst..

Minns du den dagen du sa att du inte längre älskade mig?
Av 8 år tillsammans med dig så är det den enda dagen
i vårat liv som jag inte vill minnas, vill inte komma ihåg den känslan..
Vill inte minnas hur det kändes, vill inte känna tårarna som strömade
ner för mina kinder, Vill inte minnas känslan av att se dig gå ut genom
dörren, stänga den, stänga dörren till vårat liv...

Kommer du ihåg den dagen du sa jag älskar dig?
Jag väntar på att få minnas, minnas den dagen,
då du åter igen kommer finnas vid min sida....

Du säger att du bryr dig,, men vissa dagar, ganska ofta, känns det inte så..
Och visst egentligen så har du väl kanske inte nån anledning att göra det längre..
Men jag vill ju att du ska göra det, bry dig om mig..
JAg vill att du ska älska mig, åtrå mig, behöva mig, men du gör ju inte det nu..
Allt jag någonsin velat ha är du..

Idag har jag på nåt konstigt känt mig ensam, jag drömde så hemska drömmar inatt att jag grät när jag vakna till...
Sällan mina drömmar är lyckliga nu förtiden, jag saknar det...
JAg skulle verkligen behövt en famn att krypa in i nu, din famn..
Det är en sån konstig känsla, att känna sig ensam trots att jag vet att jag har människor omkring mig som älskar mig och bara vill mitt bästa genom allt, personer som står ut med mitt tjat, min gråt, mina utbrott, min ilska..
Men den jag verkligen vill ha vid min sida finns inte längre där, du har försvunnit...

KAn inte sluta tänka på allt som varit, tänka om, när, varför, hur??
Jag visste ju har allt skulle vara, men nu står jag här och har inte en anning...

JAg har hört folk säga att det sista som lämnar en människa är hoppet,
Jag har inte förlorat mitt än men ibland känner jag att det är på väg att försvinna
ifrån mig, mitt hopp..
Hoppet om att en dag så kommer allt att vara som det va meningen att det skulle vara...
Du och jag, vi...

Om du ska gå,
så gör det nu.
Jag kan inte bara se på
Hur allting försvinner när
du stänger efer dig..

Du vet, jag vet att för
din skull kunde jag göra
allt som står i min makt,
och därför släpper jag
dig fri..

Så snälla gå snabbt,
innan det tar slut,
innan mina armar börjar
innan det blir mörkt där ute...

Jag skrev mycke dikter själv förut, för en evighet sen, i ett annat liv känns det som..
Länge sen jag skrev nåt eget nu.. vet inte varför, det blir inte så bara..
Orden kommer inte till mig på det sättet längre...


Gud vad jag babblar på =)..
Snart dax för sängen nu.. lika ensamt som vanligt,
men jag har ju min skrutt att lyssna på innan jag somnar..

Ett troget hjärta..
Puss

HAr precis kommit in igen efter att ha varit ute en stund, Möte uppa underbara och sötaste Wille...
Vi köpte med lite kallt kaffe och muffins så gick vi till gubbhlmen och satte oss i gräset och myste en stund, Ricki sov en stund först, Wille satt still i 5 minuter sen börja han springa runt =) Lilla stålmannen =)..
Nu är det dax att ge lillskiten lite man..

TAck för att du finns gumman, du gör mig alltid glad =)


Pussar och kramar

Ibalnd så vet jag inte hur FAN jag ska orka med det här.. Orka va ensamtående,, blir illamående bara jag tänker på ordet.. Det va ju inte så här mitt liv skulle se ut, JAg skulle ju va en del av en familj, min egna famlij som jag hade skapat, tillsammans med dig..
Blir så jävla ledsn och förbannad på mig själv när tålamodet tryter, när jag känner att jag orkar fan inte..
Men jag måste ju orka jag har inget val, måste kämpa på för min skrutt, mitt liv mitt allt..
Jag får ofta höra att jag är så jävla stark men va fan jag vet inte, vet inte om jag tror på det..
JAg vill bara ha en famn att krypa in i och glömma allt runt om, Din famn...
När du brukade hålla mig i dina armar så kunde jag få känlsan av att inget annat spelade nån roll, Att allt jag behövde fanns just precis där, i din famn, att om jag bara fick stanna där så skulle inget annat spela nån roll, världen utan för betyde inget, bara det va vi två så skulle allt annat lösa sig...
Men nu när jag inte har det längre så vet jag ofta inte vart jag ska ta vägen när känlan kommer krypande, känlsan av att jag är ensamast i hela världen och den enda som kan få det att försvinna är du, du och din famn, där jag alltid har känt mig som tryggast...


Jag skulle inte ha så bråttom med
at träffa nån ny, är rätt mycke
med mig själv, precis som du.
JAg skulle andas i det tomrum som
blev över om du lämna mig nu..

Jag skulle unna mig att drömma
hundra mil genom europa 'om en främlig lika
tillitsfull som du..
Jag skulle pröva mina läppar mot nån
annan om du lämna mig nu..

Jag skulle sakna den där stunden som
vi har när vi tillslut har blivit sams..
Jag antar det finns nån du skulle ringa
om jag inte fanns...

Jag skulle aldrig ha tålamod nog att
bli förstod, ingen känner mig
så väl som du..
jag jag skulle fastna i min ensamhet
igen om du lämna mig nu...


Xoxo

JA då va det morgon igen.. Lilleman sov bättre inatt iall fall, så lite mer söman har jag fått..
Har precis ätit lite frukost och nu är det bara att vänta på att lill skiten ska vilja sova en stund till så mamma oxå får sova lite mer =)..
Idag händer inget särsklit, ska träffa linda och wille en stund sen idag och mysa lite kanske gå en promenad..
Hoopas på en lugn och skön dag.. Helst skulle jag vilja spendera hela dagen i sängen men det händer ju inte...

Allt jag vill är att ha dig nära...

xoxo

Klockan börjar bli så där mycke nu igen och här sitter jag forfarande...
Fattar inte varför det ska va så svårt att komma i säng i tid..
Men jag vet att när jag lägger mig så kommer tankarna, dom oundvikliga tankarna, Tankarna jag är så trött på..
JAg vill verkligen inte tänka mer, jag orkar inte...

Du får inte knacka på in
dörr om du inte är beredd
att komma in..
Du får inte göra om
mitt namn och börja kalla mig för din..
Du får inte stjäla av min godhet för
att fylla upp ditt hål....

Men du får ta den tid du behöver,
för att förstå vad det är du vill.
Du får be en bön att tiden du behöver
räcker till...


Ibland vet jag inte vad jag vill ha ut av framtiden, Kanske för att jag verkligen inte vet hur den kommer se ut..
Jag trodde ju verkligen att jag visste det förut hur den skulle se ut, för 6 månader sen visste jag det, trodde jag men innan ja visste ordet av det så hade allt slagits i spillror..
Allt jag trodde skulle vara va inte längre, coh det liv jag ville leva fick jag inte leva..
Det bestämdes åt mig att jag inte skulle få ha det så som jag ville...
Känslan av maktlöshet har varit och är så sjukt stor, Jag har aldrig kännt så nån gång..
Har alltid känt en liten känsla av kontroll men nu ibland känns det som om jag bara faller handlöst ner i ett bottenlöst hål..

Varför jag??

Nej nu måste jag försöka sova lite..
Känslan av din närhet finna alltid konstant i mig...


MAmma älskar dig,, det är dig jag lever för...

Köpte lite nya kläder till min skrutt idag..





Skrutten måste ju få lite nya fina saker nu när han är så stor =)
Han fick även 3 nya bodys 2 grå och en svart..

Måste verka som om att jag inte har nåt annat för mig än att sitta framför dator :).. Men rikitgt så är det inte..
LIlleman sover just nu och vi väntar på att mammistrollis ska komma och hämta oss strax efter 2 så bär det av mot bergvik och lite handling.. Kanske tar och shoppar lite nya kläder till Ricki,, han växer ju så fort, redan dax att börja köpa storlek 74..

Det är så logiskt alla fattar
utom du, du har
inte en anning,
du har inte en anning, att
jag tänker på dig just nu...


Förstår mig verkligen inte på mig själv ganska mycke just nu.. Varför jag tänker som jag gör. och varför jag känner som jag gör,, SKulle helst vilja bara stänga av allt och inte känna nåt alls..
Jag är så trött på att va olycklig,, Vill inte må så här längre, men jag kan ju inte bara stänga av,, Jag känner hela tiden, känner alldeles för mycke...




Bara jag... Kan inte va nån annan har aldrig kunnat det och ändå så sitter jag
här och inte har en anning om vem fan jag är eller ska vara..

Att MAn aldrig ska kunna sluta tänka, funderar och undra över allt som varit och allt som skulle kunna vara..
Jag blir så trött på mig själv ibland när tankarna drar igång.. För när dom väl har börjat rulla så finns det ingen hejd på dom..
It Most Have Been Love, But Its Over Now... Och nu lever jag utan..

Som vanligt är jag sjukt trött just nu.. Men lilleman vill va vakenoch då finns det inte så mycke att Välja på =).. Min lille skrutt blir 5 månader idag, Tiden går så sjukt fort, på nåt sätt känns det som om han alltid har funnits hos mig.. Men mitt hjärta säger mig att han har det oxå, det har alltid varit meningen att just han skulle bli min, våran... Idag stor mat handling på listan över vad som ska hända idag, mamma ska följa med oss, sen om jag är trött kanske hon tar lilleman en stund så jag får vila lite. Nej nu står banangröt på tur för skrutten.. Ska försöka ha en bättre dag idag än igår, ska försöka att sakna dig lite mindre..

Tror jag börjar förstå lite om hur man gör det här nu iall fall... Nu är det dax att sova, klockan är alldeles för mycket som vanligt innan jag kommer i säng.. Hoppas på lite mer sömn inatt.. Måste börja lägga mig tidigare, försöka iall fall.. Men det är ju på kvällen som jag får lite egen tid när lilleman har somnat.. Nej nu måste jag lägga mig.. Sov gott världen.. Sov gott skatt.. Gonatt min vän, min själ, mitt allt..